Det brenner i Quick Stop-butikken.
Terrorister?
Jeg glemte å slå av kaffekanna igjen.
Faen!
Hvor skal jeg beise jenter når mamma er hjemme?
Klar for siste dag på jobben?
- Når drar du og dama til Florida? - I morgen tidlig.
Skal du gjøre noe sprøtt for du forlater New Jersey?
Var jeg deg, ville jeg sprayet "slikk fitte" på veggen.
- Hvorfor det? - For å vise at du har vært der.
- Jeg vil ikke framstå som en idiot. - Det er litt i seineste laget.
ADGANG FORBUDT
- Hvorfor har de ikke gjort noe med det? - Gud ødela det helvetes hølet.
- Savner du det ikke i det hele tatt? - Overhodet ikke. Gjør du?
Naturligvis ikke.
SLIKK FITTE!!!
Ras til helvete!
Lblant ønsker jeg at jeg hadde gjort noe mer vettugt enn å selge dop.
Jeg kunne blitt dyrlege. Jeg liker jo seler og sånt.
Eller kanskje astronaut.
Bli den første til å se en ny galakse eller oppdage en ny livsform.
Og pule den.
Folk ville si: "Der går fyren som pulte et romvesen."
Sett sånt, våre første kunder siden vår bejublete hjemkomst. Se uberørt ut.
- Har dere noe? - Alt unntatt kola, heroin og din pikk.
- Gress for en femmer. - 15 dollar, lille mann
Legg nå stæsjet i min hånd
Han liker å synge.
Hvor har dere holdt hus i det siste?
Vi cruiset rundt med bilen da snuten stoppet oss for mistenkelig atferd.
- Hva vil det si? - Vi kjørte med utløst kollisjonspute.
De stoppet oss og fant et kilo jamaikansk gress.
Aktor ville gi oss ti år, men dommeren sendte oss på rehab isteden.
- Hvor lenge var dere inne? - Seks måneder og to dager på vogna.
Vi fikk denne for to dager siden, før vi ble løslatt.
- Blir dere ikke fristet av å lange? - Ikke med Jesus ved min side.
Er det en jævla bibel?
Skal vi kjøpe av syngende, kristne langere?
- De er morsomme. - De er idioter.
Dere burde lese Bibelen. Den er full av syke historier.
- Visste dere at Jesus var jøde? - Ja.
To Egga-Mooby Muffin, og potetkrokettene er snart slutt.
Nå, Randal!
- Skriver du på memoarene dine? - Jeg har gått til krig mot en blogger.
En kar med mye fritid og et uspennende liv. Han irriterer meg.
En rullestolbunden jævel som klager over at han aldri mer kan gå, -
- og at man skal være takknemlig om man har friske bein.
Stakkaren vil vel bare åpne sitt hjerte.
Skal han få meg til å spasere mer fordi han er vanfør?
Snakk om hjernevask! Derfor prøver jeg å prente inn i hans krøplinghjerne-
- at jeg helst sitter i ro og tar bil så fort jeg skal noen meter.
- Han sitter i rullestol! - Derfor kaller jeg ham "Krøplingen".
Du er ikke vel bevart.
Gidder ikke å påpeke ironien engang.
Han prøver å nå ut til en verden han kjenner seg avskåret fra, -
- og du må absolutt krangle med ham.
Er du blitt så bitter at du må gå på funksjonshemmede?
Han sitter bare i rullestol! Han er ikke akkurat Anne Frank.
Jenta som var helt... før en mirakelmann fikk skikk på henne.
- Du mener Helen Keller. - Anne Frank var døvstum og blind.
Helen Keller var døvstum og blind.
Er du sikker? Hvem i faen er Anne Frank, da?
Den jødiske jenta som gjemte seg for nazistene og skrev dagbok.
Da er vel han som Anne Frank med sin dagbok.
Nei, han er som Helen Keller!
Du må alltid ha rett, nazisvin. Og hva vil du?
Vi serverer ikke Kuveltere om morgenen. Frihetstoast er nok mulig.
Ja, vi gjør det garantert.
Det blir 12,64 dollar.
- Glo på noe annet, din pervo. - Ikke særlig hygienisk.
Skyldes denne atferden din unaturlig store klitoris?
- Du måtte fortelle det. - Den er som en liten kuk, sier han.
Som sier sitt om ham.
- Ville ikke du vært med ei med en sånn? - Neste skritt er en fyr med liten pikk.
Du er litt hard. Skal jeg dra meg unna?
Kan vi dra til leiligheten vår i Florida?
Hvor mange ganger må jeg gjenta det? Det er ingen vits å kjøpe leilighet.
Mamma gir oss et hus i bryllupsgave.
Foreldrene dine er litt for gavmilde. Vi skal få et hus, -
- og jeg får en bilvask av faren din. Det føles litt merkelig.
Det er fordi du er vant til at livet ditt alltid er bedritent.
Plutselig har du ei dame som elsker deg, -
- sjanse til en bra jobb og flotte framtidsutsikter.
Du har gjort det helt store.
Skjer'a?
- Har det hendt noe? - Jeg vil bare holde dere med selskap.
Må være fint å ha en jobb med så mye ledig tid.
Fikk jeg aldri pause fra de amøbene, ville jeg frityrstekt hodet. Og taska.
Er du så patetisk at du vil se på når vi kliner?
Jeg tenkte å be dere la være.
Kan du ikke glede deg over at bestevennen din har fått seg dame?
Jeg regner deg ikke som jente. Du kunne like gjerne vært en kis.
Du er kjæresten til bestevennen min og er dermed uaktuell som puleobjekt.
Er det ekkelt å tenke på meg som jente?
Du er ikke ei jente i mine øyne. Du er på ingen måte...
- Sånt gjør man bare ikke. - La meg være alene med typen min.
Ellers viser jeg deg musa også.
Jeg skal gå! Jøsses...
Hvorfor gjorde du det? Nå tror han at du vil ha ham med på trekant.
Graves er et skikkelig null, som jerseygutter flest.
Når vi drar herfra, vil du sikkert felle noen tårer for Jersey.
Gledestårer. Jersey er et høl, og vi er omringet av idioter.
Jeg må dra. Jeg har masse å gjøre før vi drar i morgen.
- Men jeg elsker deg. - Og jeg elsker deg.
Jeg er ganske sikker på at hun vil ha trekant med oss.
Hvor gammel er du?
19, og det vet du. Du tok ikke skiftet mitt i forrige uke-
- fordi du sa jeg ville bli tøffere av å jobbe på bursdagen min.
- I det minste skrev du "kuk" riktig. - Hvorfor får du skyss av mora di?
Og hvorfor gir du henne avskjedskyss?
- Jeg er for glad til å bry meg i dag. - Fordi mora di brukte tunga?
Jeg leste på Nettet at de skal lage en Transformers-film.
- Mitt nettalias er "Optimus Prime". - Ja, det vet jeg, dessverre.
I tillegg til at det er dødsfett at de skal lage en Transformers-film, -
- er jeg i besittelse av-
- beste nettalias og e-postadresse man kan ha når filmen slippes.
- Du vil få mye pels på knaggen. - Så slibrig du er.
Sier han som spilte mandel-hockey med mora.
- Mr Dante! - La Elias være i fred!
Lkke se på tissen hans.
- Transformers var noe dritt. - De er bedre enn folk tror.
- De kunne lett knuse Ranger Danger. - Det spørsmålet vil gjøre meg søvnløs.
Jeg trodde ikke at dere kristne fikk se på tv.
Biler og trailere som forvandles til roboter regnes ikke som blasfemi.
Pastoren sier at maskiner-
- kan forvandles til andre maskiner uten at det er en fornærmelse mot Gud.
Transformers er blasfemiske. Gud sendte sin enbårne sønn for å frelse oss, -
- og vi takker ham med å lage elendige tegnefilmer om Transformers.
Bra forsøk. På bibelskolen lagde vi et flytskjema-
- som på en måte beviste...
Altså, ettersom Gud skapte mennesket, -
- og mennesket skapte Transformers...
...er Transformers en gave fra Gud.
De er ikke en gave fra Gud.
De er en forbannelse fra dyret vi kaller "Den fortapte".
De falnes anfører, jomfruplyndreren, abortenes herre...
Jeg vil ikke prate om mørkets makter.
- Hva faen skulle det forestille? - Jeg så Becky og vinket.
Hun er her om 20 sekunder. Må du hilse på henne før hun har kommet inn?
- Rævslikker! - Det kalles vennskap.
- Man kan ikke være kompis med sjefen. - Snakk for deg selv.
- Det er noe på gang mellom dere. - Du er gal.
- Du prater veldig mye med henne. - Med deg også.
Jeg har alltid hevdet at du er ulykkelig forelsket i meg.
Vi er bare venner. Jeg og Becks, altså.
"Becks"? Jeg visste det! Du har deg med sjefen.
- Jeg drar til Florida med forloveden. - Hvorfor pule med ei på din alder...
...når du kan frese over ungjenter som kommer hit etter skoletid?
For det første er jeg ikke utro.
Hadde jeg vært det, hadde jeg ikke valgt en tenåring.
Det beste med denne jobben er all småripsen som kommer hit.
- De ser opp til meg som har sertifikat. - Du er 33 år!
Hvilken 33-årig rype er like vill i senga som en 17-åring?
17-åringer er med på alt. De lar deg tilmed gå fra ræv til munn.
- Herregud... Mener du alvor? - Jeg spøker ikke med sånt.
- Man går aldri fra ræv til munn. - De blir sprengkåte og ber om det.
- Man går ikke fra ræv til munn! - Du høres ut som mora mi.
- Man går aldri fra ræv til munn. - Har du aldri gjort det?
- Jeg har aldri gjort det. - Ikke én gang? Dere er helt hemmet.
- Du har vel tatt den i munnen? - Får jeg sette fra meg veska?
Ja, med andre ord. Og du har jo slikket jenter.
Når man har hatt munnsex, kysser man hverandre. Det er samme sak.
Du sammenligner altså vagina med rævhullet?
- Har du fylt på serviettholderne? - Det er Elias' oppgave.
Etter den sammenligningen ble det Randals oppgave.
Hold kjeft, GoBot!
Jeg kan sikkert saksøke selskapet for sextrakassering.
Jeg tvinges til å fylle på servietter pga. Min mening om "ræv til munn".
- Man går aldri fra ræv til munn! - Bli voksen, da.
Jeg skal si deg noe siden vi er venner.
Iblant, når man er mitt i akten, kan det faktisk tilgis.
Jeg visste det.
Jeg kjeder meg i hjel!
Kjedsomhet er første skritt på vei mot tilbakefall.
Vil du knulle meg?
Jeg ville knullet meg.
Jeg ville knullet meg hardt.
Faen...
- Hallo der, miss Scott! - Ser man det... Utbryterkongen.
- Jeg har ikke dratt ennå. - Du forlot oss for en måned siden.
- Når drar dere? - I morgen tidlig.
Jeg skrev ned adressen som du skal sende siste lønning til.
- Det er foreldrenes hus. - Vi skal bo der fram til bryllupet.
Så skal vi etter sigende få et hus av foreldrene.
Fett! Så medgift er tilbake...
Faren hennes la til to velfødde kalver og ei geit.
- Jeg kommer til å savne deg. - Samme her.
Hvordan kan du forlate meg her med Randal Graves av alle mennesker?
Flytt til Florida. Du kan jobbe på bilvasken med meg.
Hvordan kan jeg avslå det?
- Jo, fordi det er en bilvask i Florida! - Det er neppe verre enn dette.
Jeg drar så snart onkel er på beina igjen.
- Hvordan er det med ham? - Bedre, etter to år med cellegift.
Antall røde blodlegemer er nesten normalt igjen.
Et par uker her ble kjapt til et par år.
Vi kan prate lenge om din siste dag og hva jeg skal gjøre når du har dratt.
Eller late som om det er en helt vanlig dag på jobben.
Randal... "En ring skal styre dem alle."
Og du lurer på hvorfor ingen jente lar deg stikk pikken i henne...
Du vet at du aldri kommer til å få deg noe.
- Jeg kan få meg noe hvis jeg vil. - Du er altfor speisa og trasig.
Jeg avviser jenter til høyre og venstre.
Høyra og venstra er alt du har.
- Hva vet du om det? - Jeg vet at du er en supernerd.
Jenter liker ikke nerder, især de som liker "Ringenes herre".
- Jenter liker "Ringenes herre". - Jenter som liker sverd og alver.
Jeg ville ikke engang dyppe Gondors fakkel i sånne.
Hei.
Velkommen til Mooby's. Hva skal det være?
En Jurlig God Møelkshake, en Mager Kalv og løkringer.
"En ring skal styre dem alle..."
"En ring finne dem."
- "En ring betvinge dem." - "Og i mørket binde dem."
Fett! Hvor mange ganger?
"Ringens brorskap" tre ganger, "To tårn" to og "Atter en konge" fire.
Det er bare én som vender tilbake, og det er jediridderen.
- Star Wars-nerd. - Dere drar jo fram deres kosteligste.
Han har ikke peil på trilogien.
Hva har skjedd med denne verdenen? Det fins bare én trilogi.
Kanskje vi skal kalle ham Padmé, han elsker jo Mannekeng Skywalker.
"Advarsel! Mitt navn er Anakin, mitt slette skuespill ødelegger saga."
- Du er skjør, Jar Jar. - Hobbitfilmene var dødskjedelige.
Tre filmer som utelukkende handlet om en gjeng som trasket mot en vulkan.
Her har dere den første filmen...
Og her har dere den andre...
- Dusten har ikke peiling. - Er dere klar for den tredje filmen?
- Godt sagt. - Til og med trærne gikk i de filmene.
Jeg har fått nok av deg. Jeg blåser i din enkle analyse.
Trilogien var en stor prestasjon. Peter Jackson fikk Oscar for beste regi.
George "Kosegutten" Lucas verken har eller kommer til å få den prisen.
Den satt.
Hvis Peter Jackson hadde villet imponere meg, -
- burde han ha avsluttet trilogien ved den logiske sluttscenen.
- Og hvilken er det? - Fortell oss.
Når Frido våkner opp av komaen og hobbitene hopper på senga hans-
- og Sam titter inn og gir ham et homseaktig blikk.
Si hva du vil om Jesus, men ligg unna "Ringenes herre".
Jeg skal sparke deg til Hobbsyssel hvis du ikke holder kjeft.
Jeg trodde at Sam skulle be de andre gå ut-
- så han kunne suge Frodos kuk. Det ville vært verdig en Oscar.
De er ikke homser, de er hobbiter.
Og etter sugejobben, rett før rulleteksten, -
- legger Sam en feit kabel i Frodos munn.
Jeg skal... Faen ta deg...!
Jeg fikk en "Ringenes herre"-gjøk til å spy på disken. Hvor er moppen?
- I bøttekottet med vaskemidler. - Har vi sånt?
- Hvorfor lukter det så rart her inne? - Ha det.
Jeg holder øye med deg.
Uten deg vil han ikke vare lenge her.
Du oppmuntret ham med å anbefale "ræv til munn".
Jeg sa bare at det var greit iblant. Du ville gjort det hvis Emma ba deg.
For kjærligheten har vel ingen grenser?
- Det ble vel litt for spydig. - Litt mye dagsåpe.
Unnskyld. Jeg liker faktisk Emma.
- Jeg også. - Er det derfor dere skal gifte dere?
Når du forlover deg, skal jeg plage deg like mye.
- Da må du vente lenge. - Isprinsessen tror ikke på ekteskapet.
Kanskje det funker for dere, men jeg anser ekteskapet som naturstridig.
- A bli elsket? - Å knulle så mye som mulig.
Så sine frø og føre arten videre. Alt klisset vi ser i filmer, -
- er propaganda for at man skal gifte seg, få unger og forbruke.
Ekteskapet er økonomiens hjørnestein.
- Tror du ikke på kjærligheten? - Ikke på romantisk kjærlighet.
Jeg elsker mine foreldre og min bil. Jeg elsker deg.
Men romantikk, hjerter og blomster, "å finne den rette..."
Det er sannsynligvis noen som er bedre for deg enn den man gifter seg med.
Lfølge din teori fins det altså noen som passer bedre for meg enn Emma?
- Det skal vi ikke gå inn på. - Tror du ikke at jeg elsker henne?
- Du elsker det hun står for. - Som er...?
Sånne jenter brydde seg ikke om deg på skolen. Når hun har rast fra seg, -
- og innsett hvor uinteressante alle "kjekkinger" er, tar hun en som ser...
- Du skulle til å si "dritstygg"! - Original.
Til slutt innså hun det som alle mødre forgjeves prøver å lære sine døtre.
Sånne som deg har mye mer å gi, for dere står mer på enn pene menn.
- Er jeg et misfoster, eller? - Nei, du er et godt parti. På en måte.
Emma også. I tillegg til å være pen-
- kommer hun til å ta alle beslutninger for deg, noe som du er dårlig til.
Min siste dag går ut på at du forteller meg at jeg er en stygg, rådvill taper.
Du jobbet på Quick Stop i en evighet og har vært her i et år.
Fra første dag har du pratet om at du må gjøre noe ut av livet ditt.
Først da Emma kom og tilbød deg vill sex og jobb hos faren i Florida, -
- gjorde du noe med saken. Hun er din billett til et bedre liv.
Og... hva er du, da?
Jeg er ei som knuller stygge, rådville tapere på kjøkkenet etter stengetid.
Det er meg.
Vi kommer vel aldri til å prate om det?
Er det noe vi trenger å si?
- Angrer du på det? - Gjør du?
Jeg angrer på at det skjedde på arbeidsbenken.
Du slapp i det minste å få majones i musa!
Hva vil du at jeg skal si?
Vi var fulle. Det er sånt som skjer.
Flaks at jeg ikke er monogam, for da hadde jeg prøvd å få deg til å bli her.
Hvis noen kan få meg til å bli, er det deg.
Dama di ser etter deg.
Kom ut så skal du få noe!
- Var det det? - Nei.
Prøver du å finne en bra Transformers-side?
På carstobots. Com-
- kan du få en avatar som er et bilde av deg selv, men forvrengt til robot.
Jeg surfer bare på Transformers-sider for å vise jentene hvor kul jeg er.
- Hva gjør du, da? - Ordner avskjedspresang til mr Dante.
Jaså, i så fall...? Hva med et Arwen-sverd?
- Det er både omtenksomt og praktisk. - Jeg hadde tenkt meg noe mer sexy.
Hva kan være mer sexy enn en alveprinsesses sverd?
Litt eselsex. Har du sett ei jente suge et esel noen gang?
Faen heller! Spolerer du dette, knuser jeg skallen på deg.
- Det er dyresex! - Av beste sort, håper jeg.
- Hvem vil se noe sånt? - Jeg, Dante, du...
- Aldri! Hvorfor vil du? - Fordi det er helt sykt.
Jeg vil vite om ei jente med munnen full av eselsæd svelger.
"Kinky Kelly og den sexy hingsten."
"Etter den snuskete debuten i Tijuana er Kelly klar for mer - eselkos."
Reineste Oscar Wilde-klasse over det ordspillet.
- Viser de bilder? - Av Kelly som suger Optimus Prime.
Få låne mobilen din.
Jeg har den bare for å ringe foreldrene mine i nødsfall.
Vi må bestille Kinky Kelly og gi mr Dante en minneverdig avskjed.
- Du liker vel mr Dante? - På en uhomsete måte.
Det er en fin presang å få når han skal flytte til Florida og gifte seg-
- og aldri mer få sjansen til å se sinnssyk eselsex.
Hei! Jeg vil bestille en oppvising med Kinky Kelly. I kveld.
Jeg står på vent. Kryss fingrene.
Vi burde krysse pikker også.
Jobb, jobb, jobb... Det er det eneste du tenker på, Hicks.
- Fin skjorte! - Ja, ikke sant?
Men disse er ennå bedre. Jeg var nødt til å komme og vise dem til Dante.
Du skal få en, og Randal også, antar jeg.
- Hva er det? - Vi vil gjerne at dere skal komme.
Det vil jeg jo ikke gå glipp av.
Vi skulle jo bestemme dato der nede.
Så søt han er, han tenker igjen!
Hvis disse dottene fikk bestemme, ville ingenting bli gjort.
Iblant må man bestemme for dem.
Bra, da ses vi.
I kveld skal forstedene i Jersey få en smaksprøve på Tijuana.
Hvordan vet vi at det ikke er bløff? Var det bilder på vevsiden?
Nei, merkelig nok. Men har man sett ett sånt bilde, har man sett alle.
- Enn hvis man aldri har sett noen? - Da er man like blind som Anne Frank.
Hva er vitsen med internettilgang hvis man ikke ser på syk sex-
- som man selv aldri kommer til å ha?
Det var som faen!
Først nå falt alle bitene på plass. Du er jomfru, ikke sant?
Du vet at jeg har kjæreste. Hun heter Myra Hodgkiss.
- Det høres veldig oppdiktet ut. - Nei.
- Har dere ligget med hverandre? - Det er privat.
Jeg forteller alt om mitt sexliv.
Du fikk lukte på fingrene mine da jeg pulte Hayden Weathers' lillesøster.
Du tvang meg.
Kanskje du ikke liker mus. Kanskje du foretrekker kuk.
- Har Myra latt deg ta høl på hølet? - Det angår ikke deg...
...men det kan hun ikke.
Kom igjen, Elias, du må tørre å stole på meg.
Når Dante er dratt sin kos, kommer du til å bli min nye bestevenn.
- Det er bare noe du sier. - Hvem skal jeg ellers omgås?
Du må stole på meg og fortelle meg ting.
Hvorfor har du ikke pult Myra ennå?
- Vi kan ikke på grunn av Trusevokteren. - Hva faen er det?
Det er et lite troll som bor i musa hennes.
Trusevokteren er musetrollet hennes.
Alle foreldre plasserer et musetroll i døtrene sine når de er små-
- for at de ikke skal ha sex før ekteskapet.
- Akkurat. - Myras heter Trusevokteren.
Myra har lyst til å ligge med meg, -
- men om jeg stikker dingsen i henne, vil Trusevokteren bite den av.
Jeg må vente til hun har tisset ut Trusevokteren-
- når hun fyller 21 år, og så kan vi ha sex.
- Har Myra sagt det? - Når man er et par, prater man om sex.
Det vet alle som har hatt kjæreste.
- Har dere kysset hverandre? - Nei, men det er Gommegubbens skyld.
Det er munntrollet hennes, ikke sant?
Kvinnfolk...
Er straks tilbake.
- Du aner ikke hva Elias fortalte. - Se hvem som er her.
Randal Graves... Jobber du også her? Er det flere klassekamerater her?
- Ser man det - Agurkpuler'n! - Dere er like vittige som vanlig.
Når dere ikke krangler om hvem som skjøt først, Han eller Greedo, -
- klarer dere kanskje å spare energi til å gjøre narr av andre.
Bestill og pell deg vekk, så vi kan gjøre narr av deg.
Du burde ikke være så høy i hatten. En 32-åring som steker hamburgere!
Og før dette jobbet du på Quick Stop i ti år.
Alle kan ikke bli internettmillionærer.
- Hvem er internettmillionær? - Lance Dowds, en gammal klassekamerat.
For noen år siden lagde han en søkemotor som sammenligner priser.
- Du kjenner den sikkert: Madducats. Com. - Som ble kjøpt for 20 millioner dollar?
Men en gang i tiden var han bare Agurkpuler'n.
Førsteåret på high school ble vi tuktet av tredjeklassingene.
De slengte oss nakne i jentegarderoben. Men Lance fikk unngjelde mest.
Han fikk en sylteagurk i ræva og måtte gå tre meter.
Falt den ut, måtte han ta en bit, stappe den inn og prøve på nytt.
Men han klarte det. Sylteagurken satt som støpt etter bare fire tugger.
- Du er den eneste som husker det. - Det gjør vel du også, Agurkpuler'n.
Vil du bygge den beste fansiden for "Ringenes herre" og "Transformers"?
- Jeg stiller gjerne opp som moderator. - Han driter vel i dine GoBots!
Lkke vær spydig. GoBots er billigutgaven av Transformers.
Takk! Det er det jeg alltid har sagt.
Her har du min e-postadresse. Send meg ideene dine.
Fett!
Nå skal vi se... Hva vil jeg ha?
En Mager Kalv med ost og en cola light.
- Vær så god. - Det gikk jammen kjapt.
- Og fersk også. Velkommen tilbake. - Kom igjen, jeg vil ha min Kuvelter.
Ta min, jeg har på følelsen av at jeg ikke vil like den.
Takk, Agurkpuler'n. Vi fikk gratis fór av Agurkpuler'n!
Hurtigmat er ikke min greie, men da jeg hørte at dere faktisk jobbet her, -
- ville jeg se det med egne øyne. Det er skjønt å kunne ta seg tid til sånt.
Det er også godt å vite at enkelte ting aldri forandrer seg.
Ha det bra, ekspeditører.
Den satt, tenker jeg.
Kan jeg låne bilen din? Jeg er nødt til å stikke ut en tur.
Si til Becky at vi er snart tilbake!
Hvor skal vi?
Det smaker piss og fluer, ikke sant?
- Vil du virkelig gjøre dette? - Det vil bedre humøret mitt.
Det er en ting jeg ikke skjønner. Du har sertifikat og kan kjøre bil.
- Men du blir i godt humør av gokart. - Det hjelper meg å samle tankene.
- Din metode er å runke på jobb. - Hensikten var ikke å samle tankene.
Hensikten var å få utløsning, og da samler man tankene.
- Hvorfor stakk vi fra jobben, da? - Jeg vil ikke runke på doet på jobb.
Tenk om det kommer en gjest inn som blir helt sexgal og prøver å suge meg?
Det er jo veldig sannsynlig.
- Du likte ikke det Lance sa noe særlig. - Han har alltid vært en drittsekk.
Jeg burde ikke ha brydd meg. Jeg fikk i det minste kjørt gokart.
- Hvorfor hjelper det å kjøre gokart? - Det minner meg om en gladere tid.
- Når da? - Da vi var unge og livet lå foran oss.
Iblant føles det som om verden har løpt fra oss.
- Du kan faktisk gjøre noe med det. - Jeg vil ikke runke på doen på jobb.
Du kan også slutte på Mooby's og forandre din livssituasjon.
Hvorfor bryr du deg om det? Du drar jo.
- Takk skal dere faen meg ha! Kom! - Beklager.
Var det nummer to dere bestilte? To Surmulere og en Kuvelter, takk!
Hvordan ser det ut på chipsfronten? Du kommer til å brenne oss levende!
- Det var ikke min feil at du stakk av! - Kan du ikke engang passe chipsen?
Må maskinen forvandles til en robot for at du skal ta den på alvor?
- Lag chips, da! - Jeg har ikke hele kvelden på meg.
Meksikanere jobber mye raskere.
En meksikaner gjorde meg arbeidsløs. Han kunne legge et tak på 30 sekunder.
Hvor dro dere? Du kan vel late som du bryr deg selv om det er siste dag?
En kuklest fra gamleklassen kom og minte oss på at vi er tapere, -
- så jeg var nødt til å avreagere.
Hva faen er en "kuklest"?
Hvite menn får damene sine til å gjøre alt mulig. Vil du ha en kuklest?
Jeg treffer stadig vekk klassekamerater.
Jeg måtte ta bestilling fra en fyr jeg sugde etter studentballet.
Ble du av alle nedfor for at en dust kom inn og rakket ned på jobben din?
Før eller seinere skal jeg gjøre noe ut av livet mitt.
Alt jeg gjør i mellomtiden, vil til slutt produsere noe.
- Du kan produsere chips, for faen! - Er på vei!
- Tenk på språkbruken din. - Det er ingen fra kirka her.
Jeg blåser i om folk ler av uniformen, -
- men en selvgod idiot skal faen ikke få behandle oss som lakristroll.
- Randal! Beklager, han... - Sa han det jeg syntes han sa?
- Lakristroll? - Hva er det med deg?
- Jeg vil ha pengene tilbake. - Dere får maten gratis.
Jeg spiser ikke mat lagd av en hvit rasistjævel.
Rasisme setter seg ikke i maten.
- Skulle "lakristroll" være rasistisk? - Din lille...
Flaks for deg at ikke min mann hopper over disken og slår inn tenna på deg!
Han har ikke kalt oss lakristroll. Dommeren sa at du ikke måtte slåss.
Ta pengene og maten, er du snill.
Jeg skal skrive i avisen om dette og få dere avskjediget.
Jeg tar maten. Takk skal dere ha.
- Faen! - Takk og velkommen igjen.
- Er du helt sprø, eller? - Når ble "lakristroll" forbudt å si?
- Siden tidenes morgen! - Det er et skjellsord om svarte.
- Nei da. "Nigger" er et skjellsord. - Sa Randal "nigger" til mr Dante?
Jeg sa at "nigger" er et rasistisk skjellsord.
Akkurat som "lakristroll"!
Svarting, sotrør, svartskalle og negerjævel er rasistisk skjellsord.
Denne samtalen fant aldri sted.
Elias, gå og rydd opp. Du er på nippet til å få sparken!
- Prøver du å få sparken? - Når ble "lakristroll" rasistisk?
Da rasister begynte å bruke ordet for hundre år siden.
Farmor pleide å kalle meg det når jeg satt på verandaen og spiste godteri.
Selv om hun brukte det som kjælenavn, er det fremdeles rasistisk.
Hun kunne like gjerne sagt "jødesvin".
Hun hadde stor respekt for jøder. Hun ba meg være snill mot jødiske barn.
Ellers ville jeg rammes av krokneseforbannelsen.
"Kroknese" er også et rasistisk skjellsord!
Hun sa bare "krokneseforbannelse" veldig ofte.
- Det var rasistisk! - Folk pratet sånn på den tiden.
Det betydde ikke at man var rasist.
Men farmor kalte en gang en knust ølflaske for "negerkniv".
- Hun var kanskje litt rasistisk. - Næ!
Jeg synes ikke at "lakristroll" er rasistisk.
Jeg kaller late folk det, ikke svarte. Vi tar det tilbake og endrer bruken.
Ordet oppsto for å beskrive en hel rase på en nedsettende måte.
Du kan ikke ta tilbake ordet, for du er ikke svart!
Du sier jeg ikke kan gjøre det på grunn av hudfargen min.
Det er du som er rasist.
Jeg skal ta det tilbake!
Hva vil du ha, lille lakristroll? Jeg skal ta ordet tilbake.
Hei! Er du i det hele tatt redd for å gifte deg?
Fortsetter du en samtale jeg ikke husker vi hadde?
Kanskje du venter på at noen skal prøve å få deg på andre tanker-
- ved å spørre om du virkelig føler deg klar.
Derfor lurte jeg på om det føles skremmende.
Litt... ikke ekteskapet i seg selv. Jeg har alltid ønsket å gifte meg.
- Men bryllupet virker skummelt. - Hvorfor det?
Jeg kan ikke danse.
Tuller du? Du skal gifte deg med en person som ikke kjenner deg ordentlig.
Og du bekymrer deg for bryllupsdansen?!
Til slutt kommer hun vel til å forstå seg på meg.
Mine foreldre har vært gift i 35 år, og de gjør ikke det.
Emma er pen. Hun er intelligent, glad og godhjertet.
Og hun er glad i meg. Skal jeg trekke meg fordi jeg er litt nervøs?
Dansen er et mer akutt problem, ettersom jeg bare får en sjanse.
- Kan du ikke danse roligdans? - Det kan alle.
Dette er eneste gang jeg vil treffe hele Emmas slekt.
Jeg vil vise meg kapabel og gjøre et godt inntrykk-
- så det skjønner hva Emma ser i meg.
I stedet for å føle meg som en hamburgerselger uten rytmesans.
- Hva er det? - Mener du det seriøst?
Kom!
Tolvtrinn!
Jay!
- Herre? - Her oppe, din tosk.
Hva gjør du der? Skal du hoppe, kan vel jeg få pule deg først?
Har du det bærbare anlegget?
Spill noe og skru opp volumet.
Noe man kan danse til.
Her oppe?
Skal du lære meg å danse her oppe?
- Vil du heller danse foran kundene? - Hvilke kunder?
Snart begynner musikken. Lytt med hjertet.
Nå kommer den...
Ikke fullt så satanisk, takk!
Takk!
Ja! Gjør som meg.
Ett skritt fram, ett tilbake. Til høyre og til venstre.
Snurr... og shimmy...
Du er en katastrofe. Se på meg.
- Jeg elsker deg, Becky! - Jeg er gravid.
LAKRISTROLL FOR EVIG
- Jeg nages av tvil. - Om seksualiteten din?
Om å flytte til Florida.
Sikkert... Hvorfor det?
- Becky er gravid. - Er hun?
- Redd du går glipp av svangerskapsfest? - Det er jeg som er faren.
Jeg greier ikke å pisse offentlig.
Jeg vil ikke høre en lyd.
Ikke se på pikken min.
Hva? Hvordan kunne du ha kjørt ei på tjukken som ikke er din forlovede?
Hun ble gravid fra toalettsetet som du runket på.
Vi hadde sex en kveld etter jobb for noen uker siden, på arbeidsbenken.
Hva skal jeg gjøre? Hun vil ha ungen.
Vil hun at du skal gjøre det slutt med Emma? Har hun tenkt å sladre?
Hva er problemet, da?
Hvis Becky ikke krever noe av deg, kan du bare flytte til Florida.
- Og etterlate meg et kjærlighetsbarn? - Hvordan kan du være så ettertraktet?
Du er den styggeste typen jeg vet om, og damene slåss om deg.
Du kan ikke si dette til noen. Becky vil holde det hemmelig.
- Hvorfor sa du det til meg, da? - Du får ikke svikte med denne gangen.
Holder du ikke kjeft om dette, banker jeg dritten ut av deg.
- Du og hvilken hær? - Jeg mener det!
- Lov meg det. - Slipp meg, din galning!
Hva i faen?!
- Får jeg prate med deg? - Må din førstefødte bli et guttebarn!
- Becky! Randal! - Hun stresset meg.
- Du slo! - Du dukket!
- Hvor er Becky? - Hun stakk. Randal åt all sylteagurken.
- Jævla tyster. - Unnskyld.
Becky!
- Hun kjøper sikkert graviditetstest. - Denne dagen kan ikke bli verre.
Ikke stå der, følg etter henne! Dere må ordne opp i dette.
Prat i en time, og kom så tilbake. Etter en time risikerer man-
- å si noe feil igjen. Kom tilbake om en time, og hjelp meg å lukke.
Du skal bli far, du må begynne å ta ansvar. Kom tilbake om en time.
- Du hører vel til Kinky Kellys gjeng? - Det stemmer. Og du er vel Randal?
- Hvor lang tid trenger du? - Jeg må kople opp lyd og lys.
- Jeg har en liten røykmaskin også. - Hedersgjesten kommer om en time.
- Får jeg treffe Kelly før showet? - Hun vil være i fred.
Etter showet kan du få knulle Kelly for ytterligere 500 dollar.
- Hvor skal vi holde til? - Inne på restauranten.
- Tuller du? - Er det for trangt?
- Nei, men det virker litt sykt. - Sykt? Du jobber jo med dyresex.
Vi kaller det "erotikk over artsgrensene".
Nei, ikke nå igjen!
Det brenner på Mooby's på Memorial Parkway.
- Hva faen er det som foregår? - Det er avskjedsfesten din.
- Vi skal drikke oss fulle og knulle! - Er Elias beruset?
- Han har røykt to hele jointer! - Faen ta Trusevokteren!
- Tut om dere liker fitte! - Vi liker fitte.
I kveld skal du få bevitne noe vi har pratet om-
- siden vi var 12 og så på "Ungkarsfesten" på beta.
- Hva prater du om? - Jeg kommer til å savne deg.
Samme her, men dette er vel litt i overkant.
Forestillingen kan starte! Mine damer og herrer! Og du, Elias.
Helt fra usedelighetens hovedstad, Tijuana i Mexico...
- Klar for usensurert dyresex! - Erotikk over artsgrensene, din faen!
Erotikk over artsgrensene på sitt beste!
Direkte fra Tijuana, la meg presentere Kinky Kelly og den sexy hingsten!
Jenta kommer snart.
Hun dukker opp når som helst.
Ganske snart...
- Han er veldig nærgående med eselet. - Hvor i helvete er jenta?
- Hei, Freddie Mercury! Hvor er Kelly? - Her.
- Er ikke eselet den sexy hingsten? - Jeg er den sexy hingsten.
- Eselet er jo en hann! - Kelly kan være guttenavn også.
På grunn av terminologisk forvirring kan vi glemme jenta.
Hvem skal suge eselet?
Jeg har skikkelig ståpikk!
- Herregud! - Becky!
- Hvor ble du av? - Hva faen er dette?
- Erotikk over artsgrensene. Alt ok? - Det er ekkelt og frastøtende...
...men jeg er bare nødt til å se på.
Den er enorm!
- Vi må prate. - Så du hvor stor den...
Jeg elsker deg. Og jeg tror at du elsker meg.
Selvfølgelig, vi er jo venner.
Jeg er mer enn en venn for deg.
- Du kan bare si det. - Jeg tror ikke på romantisk kjærlighet.
- Jeg tror at du gjør det. - Skal vi diskutere dette nå?
- Da er vel forestillingen over. - Jeg tror ikke det.
- Skal han runke, vil jeg også. - Jeg tror ikke han har tenkt å runke.
Dere går glipp av alt! Feitingen skal stikke pikken i eselets rasshøl.
Kommer straks.
Jeg håper bare at eselet ikke har noe rumpetroll.
- Jeg gjør det. - Hva da?
Jeg elsker deg.
Hvilke syke mennesker tenner på å se en feiting knulle et esel?
Om forlatelse, Jesus.
Dante?
- Hva er det som foregår? - Kake.
Jeg sto og pisset da jeg hørte den glade nyheten.
Du skal vel ha barn?
Nei, hvem har sagt det?
En idiot.
Unnskyld...
Ditt svin!
Slå den utro jævelen med denne!
Skal vi gå ut sammen?
Jeg vet ikke hva jeg skal si.
Bare ta ham, di jævla hore!
Emma!
A nei...
Ikke nå igjen! Jeg må bli ferdig.
Purken er her, vi har dop på oss og jeg er prøveløslatt.
Hva i helvete...?
- Lakristroll? - Det går bra, jeg tar ordet tilbake.
Jeg elsker fitte!
Faens déjà vu.
Fengselsceller er blitt bygd på samme måte i evigheter.
Tiden er kanskje moden for lasergitter.
De kan lage et bur i hardplast, som det Magneto har i "X-Men 2".
Nå holder vi oss til virkeligheten.
Karbonitt hadde ikke vært dumt.
Hva mener du, Dante?
- Jeg skal drepe deg! - Stålburslåssing!
- Du har ødelagt livet mitt! - Ditt liv var alt ødelagt.
- Hvordan kunne du være så korka? - Det var din avskjedspresang.
Jeg planla ikke å havne i fengsel!
Det er ikke straffbart å se på en sexakt over artsgrensene.
Jeg vil bare få bot for dyreplageri og blikk med avsky-
- fra konservative idioter som ikke forstår seg på seksuell nytenkning.
Jeg savner eselet mitt.
Jeg har endelig tatt meg selv i nakken og var nær ved å starte et nytt liv, -
- men du klarte å gjøre meg til fengselsfugl.
Skyld på meg. Som om jeg er forlovet og har kjørt sjefen på tjukken.
- Har du gjort eieren av Mooby's gravid? - Hold kjeft!
Du er kaos i menneskeham. Hele livet har du stått i veien for meg.
I Julie Dwyers begravelse for ti år siden sa du:
"På tide å drite eller gå av potta." Du skulle ta styring over livet, -
- men du jobbet i butikken til den brant.
- Jeg studerte på universitetet. - Og sluttet.
Det var bare reint tidsfordriv. Vi studerte kriminologi en termin.
Skulle vi liksom bli Batman, eller?
Vi gjorde noe istedenfor å bare stå og henge i en jævla nærbutikk.
Si hva du vil, men jeg trivdes med å jobbe der.
Det var den beste tiden i mitt liv.
- Du er helt skjør. - For at jeg likte jobben min?
Jeg fikk se på film, herse med folk og være sammen med min beste venn.
Muligens var det litt søkt, men det var ganske fett.
Det er deg i et nøtteskall - å klare seg så vidt. Jeg er lei av det.
Jeg er ingen ungdom lenger. Jeg vil ikke spise gratismat og herse med folk.
Men det vil du. Fint for deg om du ikke har høyere krav til livet.
Men ikke dra meg ned i dritten!
Jeg skal be Emma om unnskylding, flytte til Florida og aldri se deg mer.
Jeg skal prøve å late som de siste 33 årene aldri har skjedd.
Er det sånn du ser på tiden vår sammen?
Jeg trodde du var den eneste i hele verden som forsto meg.
Den eneste som ville ofre seg for meg, for sånn føler jeg det for deg.
Plutselig en dag skulle du flytte.
Vet du hvordan det føltes for meg?
Framtiden føles meningsløs når du ikke er her.
Du svikter meg for et liv du ikke engang trakter etter, -
- men som du tror at du må velge fordi alle andre gjør det.
Du er helt fjernstyrt.
Neste venns liv du ødelegger, kan være en fri sjel.
Tror du at jeg vil få nye venner i min alder?
Hvem vil vel bli venn med meg?
Jeg kan ikke fordra folk og finner feil med så å si alt.
Men du har vært mitt motstykke.
Du var yin og jeg yang. Hva skal jeg gjøre resten av livet?
Skulle ønske du hadde sagt fra om at du en dag skulle skrote vennskapet.
Hadde jeg visst at du ville la meg i stikken et par tiår seinere...
...hadde jeg ikke brydd meg om deg i utgangspunktet.
Få det nå bare overstått!
- Sopere... - Kan du aldri si noe vettugt?
Hva venter du på? Det er stikkordet ditt.
- Jeg har ikke noe. - Du er ubrukelig, din stumme jævel!
Det sårer. Hva har du å komme med? Din universalresept er damer.
Hvis du liker damer, har du ei skikkelig kjerring her.
Typen som lever etter andres normer. "Jeg må dra til Florida og gifte meg,"-
- "for det forventes av meg." Han vil verken ha henne eller Florida.
Han har ei flott jente her i Jersey som han er på tuppa etter, -
- og som tilmed Anne Frank kan se er på tuppa etter ham.
Hun liker deg slik du er og prøver ikke å tilpasse deg en ferdigmal.
Dessuten bærer hun på din stygge unge.
Hvis du hadde hatt noe vett i knollen, hadde du blåst i å følge strømmen-
- og levd livet slik det passer deg.
Du som har så bra kontroll på din tilværelse, -
- kan vel si hva jeg bør gjøre med min? Eller med din egen.
Sett deg selv i søkelyset, og si hvordan du vil fikse det.
Hva ville den store Randal Graves gjøre?
Jeg ville kjøpt Quick Stop og åpnet butikken på nytt!
Det ville jeg gjort. Vi burde gjøre det.
Særlig... Vi er ikke Lance Dowds.
Det ville koste minst 50000 dollar å kjøpe den.
Ingen av oss har så mye penger.
Det har vi.
Det er sant.
Vil dere låne oss penger så vi kan åpne butikken?
To vilkår. Vi får henge utenfor butikken uten at dere ringer purken.
Og dere må suge hverandre mens vi ser på.
Så skal dere gå fra ræv til munn.
Greit, vi nøyer oss med det første vilkåret.
- Mener du det? - Ja, det gjør jeg.
- Hva syns du? - Jeg tør knapt si det...
...men det høres ikke dumt ut.
Det var kanskje en grunn til at vi jobbet der så lenge.
Tenk om vi hadde vår egen bedrift istedenfor å slave for andre.
Det hadde vært fett.
Ja, det hadde det.
Jeg vet nå ikke... Jeg var så nære på å begynne et nytt liv.
Herregud, du gir deg visst ikke...
Kan dere holde for ørene en stund?
Du er min beste venn, -
- og jeg er glad i deg.
- På en heteroseksuell måte. - Særlig...
Ikke dra fra meg.
Takk.
Det blir 5,79.
Du har jo lært meg å danse i bryllup...
Jeg vet at du ikke tror på romantisk kjærlighet...
Er det et "ja"?
Hvorfor drøyde du det så lenge?
"En ring skal styre dem alle..."
Det er helt sant - vi har åpnet igjen!
Takk.
En pakke sigaretter.
Vet du hva? Du skal egentlig ikke være her i dag.
- Kjenner du det? - Hva da?
I dag er første dag i resten av våre liv.